Το προφίλ των υποψηφίων
βουλευτών
Φαίνεται ότι τα πολλά λεφτά
ξοδεύτηκαν στις περιφερειακές-δημοτικές εκλογές. Λιγοστά φυλλάδια υποψηφίων
βουλευτών έφτασαν στην πόρτα μου αυτές τις ημέρες. Και αυτά “φτωχά” και άχρωμα.
Σαν να μην έχουν καταλήξει και οι ίδιοι οι υποψήφιοι στο τι θα
προτείνουν. Άλλωστε, τα μεγάλα ερωτήματα έχουν απαντηθεί ήδη από τα δύο κόμματα
εξουσίας: Μνημόνιο; ΝΑΙ, Ιδιωτικοποιήσεις; ΝΑΙ, Σφάξε με Τράμπ ν' αγιάσω; ΝΑΙ!
Οπότε, σε τι ακριβώς να
τοποθετηθούν οι έρμοι οι υποψήφιοι;
Για να τους βοηθήσω να χτίσουν-έστω
και τώρα-το προφίλ τους, προσφέρω δωρεάν ένα σύντομο ερωτηματολόγιο.
Ιδού:
1.
Προαλείφεσαι για υπουργικό θώκο. Λίγες ημέρες
πριν τις εκλογές, όμορφη δεσποινίδα, πατριώτισσα και ψηφοφόρος, σου ζητά να
παρέμβεις για να προωθηθεί αίτηση της στο Υπουργείο σου (οκ, το μελλοντικό
Υπουργείο σου). Τι της λες;
α) Τίποτε. Την
κοιτάς στο στήθος και της κλείνεις με νόημα το μάτι.
β) Τηλεφωνείς
στους υπαλλήλους σου (εεε...του μελλοντικού Υπουργείου σου, δηλαδή) και ρωτάς
δήθεν από ενδιαφέρον, πώς πάει η αίτηση της κυρίας
γ) Της λές να
κάνει υπομονή λίγες ημέρες, μέχρι να αναλάβεις και να δείξεις τι εστί βερύκοκο
στους αργούς Δημοσίους Υπαλλήλους, που τολμούν να εξετάζουν τις αιτήσεις!
δ) Της λες να
περιμένει την σειρά της.
2)
Για λίγο δεν πετυχαίνεις να εκλεγείς βουλευτής.
Δικαιωματικά, η θέση ΓΓ Υπουργείου σου ανήκει. Κάποια στιγμή, λίγο πριν τις
επόμενες εκλογές, η καθαρίστρια που σου καθαρίζει το γραφείο, ζητά να την βοηθήσεις
να μπει το εγγόνι της σε παιδικό σταθμό. Τι απαντάς;
α) Ουγκ...(Της
δείχνεις το γεμάτο καλάθι των αχρήστων)
β)Τηλεφωνείς
αμέσως στο αρμόδιο Πρόεδρο/Διοικητή κτλ και ζητάς ρουσφετάκι. Συν μια ψήφος.
γ) Τηλεφωνείς
στο κολλητό σου που έχεις για τέτοιες περιπτώσεις και κάνεις πώς ζητάς
ρουσφέτι. Συν μια ψήφος και σιγά μην υποχρεωθείς κιόλας για την καθαρίστρια.
δ) Της
εξηγείς πώς η διαδικασία (θα έπρεπε να) είναι αδιάβλητη, πώς όλα τα παιδιά
έχουν ανάγκη, πώς παλεύεις για να μπούν όλα τα παιδιά σε σωστούς παιδικούς
σταθμούς. Τέλος, την ενημερώνεις σχετικά με τις εναλλακτικές σε περίπτωσης
απόρριψης της αίτησής της
3)
Το Κόμμα σου γίνεται Κυβέρνηση και εσύ κολλητός
του πρωθυπουργού. (Φιλαράκια από παλιά!). Το τηλέφωνο σου χτυπά ανελέητα από
παλιούς φίλους που σου παραπονούνται για το δυσκίνητο Κράτος και επιθυμούν
εξυπηρετήσεις. Πώς αντιδράς;
α)
Χαχα...Κάνεις πλάκα με τους γελοίους που άλλοτε σε φτύναν και τώρα σε γλείφουν
(μερικοί κυριολεκτικά!!!).
β) Δείχνεις
ενδιαφέρον και αρχίζεις να τηλεφωνείς στις αρμόδιες Υπηρεσίες, ξεκινώντας την
συνδιάλεξη ως εξής: “Ο Μήτσουλας από το Μαξίμου είμαι...”
γ) Οργανώνεις
ένα δίκτυο εξυπηρέτησης του πολίτη για να “λαδώσεις” την κρατική μηχανή.
Στελεχώνεις το γραφείο σου ώστε να “μιλήσεις” αποτελεσματικά με
ανθρώπους-κλειδιά. L'etat c'est moi!
δ) Τους λες
να περιμένουν να γίνει σωστά η προβλεπόμενη διαδικασία. Αν αντιληφθούν ότι αυτή
δεν τηρείται τους παραπέμπεις στον Συνήγορο του Πολίτη!
Αποτελέσματα (Ντα-ντα ντα-νταν!!!):
Αν συγκέντρωσες περισσότερα
α): Είσαι ο γνωστός κρετίνος πολιτικός. Έχεις λίγες ελπίδες να εκλεγείς
(κακά τα ψέματα, η κάλπη θέλει λίγο μπλα μπλα και εσύ δεν το έχεις...). Ωστόσο,
αν τα καταφέρεις ή αν σου δοθεί αξίωμα, πιθανότατα θα δικαιώσεις τα αφεντικά
σου, υπακούοντας πιστά τους ανώτερους και “πηδώντας χωρίς σάλιο” τους
κατώτερους σου.
Αν συγκέντρωσες περισσότερα
β): Είσαι ο γνωστός παραδοσιακός Μαυρογιαλούρος. Δεν περιγράφω άλλο, δες
την ταινία και χρησιμοποίησε αποσπάσματα για τα προεκλογικά σποτάκια σου
Αν συγκέντρωσες περισσότερα
γ): Είσαι λαμόγιο αλλά με εσάνς τεχνοκράτη. Το ρουσφέτι θέλει μέθοδο και εν
έτει 2019 έχει αναχθεί σε επιστήμη. Θα πάς μπροστά!
Αν συγκέντρωσες περισσότερα
δ): Τα καλά νέα: Κέρδισες την ψήφο μου. Τα άσχημα: Πιθανότατα θα είναι και
η μοναδική! Που πας βρε Καραμήτρο στην ...Ελλάς του 2020 χωρίς παραγοντισμό και
ρουσφετάκια;;;
Καλή ψήφο και καλά μυαλά!
